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现在搞不清爱与不爱。
不知道是该原谅还是该放弃，放弃是否可以决绝？
原谅抑或只代表忍受？
上天能不能再给我一个拐弯，我现在只想要平凡的幸福。
这个BLOG的地址一直就摆在我遨游浏览器的收藏栏上，每次打开浏览器都能看到，只是每次都需要莫大的勇气才会去点，因为这里是我的青春记忆，快乐的，伤心的。。。
前两天看完了小说版的《山楂树之恋》，我已经好久没读书了，如果不是因为航班延误，习惯了速食阅读，怎可能静下心来看着番干净的爱情？
书里的故事让我羞愧，对，就是羞愧，还有一点惋惜。没有过那么纯洁的心，也不会有那么纯洁的情。
前两天和老爸去西安玩了，旅途中有一天为了查行程所以跑去网吧上网，在线上碰到甜跟她说我在西安，于是勾起了她好多好多回忆，她说：我还记得钟楼和鼓楼之间的那个星巴克，当年就是在那边打电话给小强让他给我们汇钱买机票。
一件已经完全在我记忆中消失的事，就这么浮现了。
我已经不记得当时的细节，不记得当时我是否在他身边，似乎那是一个下大雨的夜，他匆匆出门，撑着伞，急着去帮我的朋友。
我说：没了，才知道什么叫没了。
最近偶尔看看五行读读佛想想命，或许人和人的缘分早就是命里注定，但是，在很多个夜里我还是痛生悔意，想跟他说对不起对不起对不起，可是他一定已经不会在乎了。
我常常在想，虽然我的道歉迟来了一两年，但似乎时间带不走我的余痛，曾种下的业障深了，如今赎不起。
最近想起打开这个blog留下点什么之时，总是情绪最低落之际。
眼泪总是会伴随着雨季不住地流淌。
用工作麻痹自己，也最多只能麻痹八东篱把酒黄昏后九个钟头。
最怕走的是上下班的路。
冗长，寂静，孤独。
往事总在那个时候侵入。
心又一次不住的滴血。
安静下来时手脚很无力，甚至想拿把刀刺进去。
每一次照镜子，都再也找不到学生时代的朝气。
老天给了我深刻的感知力。
幸福时我能体会到加倍的幸福感。
伤痛时你不会知道我痛到多深。
吸一口冷气。
继续忍受。
相信痛有尽头。
今天，在某种意义上是一个纪念日。
一年很短，四季很长。
经历了几个春夏秋冬，容颜似乎未老，但岁月已成沧桑。
现在的心情似乎很糟，但少了曾经的理直气壮，也不会向过往那样歇斯底里。
看了两天韩剧，等了一天电话。
慢慢的，我越来越会消磨时间，越来越了解逆来顺受。
已经不会像学生时代那样的憧憬未来。
已经接受了现实之路走得比较糟糕。
当回忆填满整个思绪，只能说明现实日显空虚。
我知道解决的方法有很多种，但无力执行。
或许性格真能决定命运。
工作让我越发了解自己了。
泸沽湖，人与自然浑为一体的女儿国，人、猪、狗、鸟都很纯粹。
第一天到达的午后，经过一路颠簸，同伴们在身后酣睡，我煮了一壶白水，坐在阳台上，晒着南国冬日的暖阳，看着天际归巢的候鸟，发了一小时呆。
有时候我会觉得好笑，曾经的不羁少年，何时开始如此平静麻木地臣服现实。
又会想，为何所有人都日复一日忙碌，为了年终奖熬夜，自己却能抛开一切落得这份清闲？
或许地球上有千百万中生活态度，环境逼迫我循规蹈矩，而内心却教唆我自由翱翔，到底跟谁走，只在一念间。
第二天吃了早饭，准备沿着湖徒步去相邻的村寨。
泸沽湖的狗十分好客，不知道是应该表扬他们的友善还是该批评他们的不忠，两条小狗为我们几个陌生人开路，沿途遇见野猪奋勇地上前驱赶，却不知他们的主人此时在何处着急。
山路崎岖冗长，我们不得不放弃，挥别小狗，迎来一艘载满木柴的小舟和两个摩梭族男子。
他们收我们每人30块，花了2小时划船送我们去隔壁的村寨。
摩梭男子到现在还沿袭着走婚的风俗，我无法想象每天只和母亲兄妹一起生活而没有父亲和丈夫的日子，可摩梭人却过得悠然自在。
他们不识字，却会造船打渔盖房子；他们很淳朴，却也靠老祖宗留下的地，一年收1万2的租。
他们把我们带去女神洞，海拔3460米的山峰，让我们气喘不止。
我跪在女神像前，无比虔诚地许愿，此刻的我，只能相信自己、相信神。
回程的路上起了风，平静的湖面生出波澜，万鸟归巢之际，一浪高过一浪。
船夫使出全力划桨，却仍就抚慰不了我们忐忑的心。
船有一点漏水，我一勺一勺地将水从船里舀出，双手冰凉，心中祈祷着岸能近些再近些。
幸好，这次他们还是花了2个多钟头，将我们送回原地，这两个中年男子刻满皱纹的脸上，蒙了厚厚一层油腻腻的湿气。
最近的我有点分不清快乐的意义。
没有做功课的旅行，倒也有很多意外的惊喜。
我变得越来越性情，快乐时笑，悲伤时哭，闻乐起舞，对酒当歌。
暂时不去想将来，甚至不想明天。
且活在当下。
且享旅途。
在丽江，
邂逅，
有一点点帅，
有一点点温暖，
有一点点喜欢。
然后，
离开，
一把涕泪，
万分伤感，
无尽等待。。。
晴朗的天气，阳光普照，我却蜷缩在荫处的角落，思索该不该拨个电话。
自从毕业后，沟通和交流都变得愈加不易，试着让自己豁达磊落，但事实总让人在犄角旮旯里蹉跎。
Laure的演唱会已变得没那么诱惑，精神的愉悦和饭票的充裕，哪一个比较微薄？
承认吧，没有振奋人心的事业，我真的一点也不快活。
自从去年，生日真的变成了一个不快乐的心理暗示。
今年果然亦是如此。
在周末的清晨忍着MC的隐痛穿越大半个城市去工作。
下午疼痛蔓延，无力去干任何事。
晚饭和父母庆生，却依然没有食欲。
从今以后，我不要生日。
晚饭和老罗狐狸在曲阳小聚。
阔别良久，倒也相谈甚欢。
智齿又在隐隐作痛，胃口也不如从前那般。
从地铁站走出来的时候心里仿佛有根刺扎着，08年的夏天的样子依稀可见。
可是，转眼已到了09年的冬天。。。
